Лечебный телегид

На сайте размещены материалы издания "Лечебный телегид", созданного и выпускавшегося редакцией ООО "Репортер плюс" начиная с №1 (от 7 августа 2006 года) по № 134 (до 16 апреля 2009 года).

В вашей семье участились ссоры? Вы перестали понимать друг друга, и возникает ощущение, что говорите на разных языках? Может быть, выросшие дети требуют внесения в семейные отношения каких-то изменений, устраивая «бунт на корабле»? А вам так трудно изменить себя и даже взглянуть на сложившуюся ситуацию по-иному! В такой ситуации вам сможет помочь семейный психолог, который найдет «болевую точку», поймет глубинную причину, стоящую за длинной чередой постоянно вспыхивающих ссор и недоразумений, подскажет пути выхода из кризиса. Об одной из причин, влияющих на взаимоотношения всех членов семьи – правилах семейного общежития, мы побеседовали с семейным психологом Маргаритой Станиславовной Колчановой.

– Маргарита Станис­лавовна, что это за правила, которые влияют на взаимоотношения всех членов семьи?

– Это такие правила взаимодействия, которые создают внешние и внутренние границы в семье. Это значит – как вести себя с другими, друг с другом или с внешним окружением – социумом. Даже когда мы говорим: «Здравствуйте» и потом говорим своему ребенку: «Поздоровайся», – мы уже устанавливаем правила. Так мы его учим, как вести себя в социуме. Основной задачей этих правил является контролирование способов взаимодействия в семье, определение того, что приемлемо в семье, а что нет, и, конечно же, – ожидание возможных последствий в случае невыполнения сложившихся правил. Довольно часто оказывается, что конфликт в семье, пришедшей на консультацию, основывается на правилах гласных и негласных.

– Маргарита Станис­лавовна, а что это за правила?

– С гласными правилами все понятно – они видны, ощутимы и достаточно открыты. С этими правилами можно спорить, их можно обсуждать. Допустим, такие правила: «Детям твоего возраста после девяти вечера гулять не разрешается», «Не включай громко музыку», «Вся семья по выходным дням собирается за ужином». Если вдруг кто-то задерживаться, то ему начинают сразу звонить. Если это гласное правило, то можно понести наказание, если все-таки отправиться гулять после девяти вечера. Но есть еще и негласные правила. Вот вся заковырка в негласных-то правилах! Они также регулируют взаимодействия, но открыто не рассматриваются и не обсуждаются. В случае нарушения негласного правила будет ссора или обида.

Есть еще и такие правила, которые в психологии условно называются человечными и бесчеловечными. Если говорить о последних, то это такие правила, которые невозможно выполнить. Допустим, ситуация: «Не важно, что происходит, ты должен выглядеть счастливым».

Правила могут быть открыто-закрытыми (скрыты, но все им подчиняются). Ситуация: «Не говори об этом. Делай вид, что этого не существует».

А также правила конструктивные и неконструктивные. Решение проблем конструктивным путем: «В этом месяце у нас с проблемы с деньгами. Давайте это обсудим». А вот неконструктивное решение: «Не говори со мной о деньгах. Это твои проблемы».

– Когда люди устанавливают эти правила?

– Люди все время во-влечены в определение правил и следование им. Фактически они начинают устанавливать их с первой же встречи. Например, ситуация: начинают встречаться девушка и юноша. С первого свидания они настроены на определение того, что можно делать на первом свидании, чего нельзя, куда можно пойти, куда нельзя, что дозволено, а что нет. И им всё понятно без слов. В дальнейшем периодически между ними могут возникать недоразумения, так как правила во всех семьях разные. Они усваиваются детьми в родных семьях до трех лет. Когда молодожены вступают в брак и становятся архитекторами своих семей, то они переносят туда правила, принятые в их родительских семьях. И порой они сталкиваются с нелегкой задачей – совмещение зачастую конфликтных правил.

– А какое влияние на молодую семью оказывают правила, принятые в их родительских семьях?

– У каждой семьи свои правила. Может быть, до рождения ребенка у молодых супругов эти правила не так сильно сталкиваются, лишь периодически возникают такие ситуации, когда, например, муж говорит жене: «Раз ты женщина, то этим должна заниматься ты, потому что так делала моя мама». А у неё есть понятие, чем должен заниматься мужчина в семье. При несовпадении этих правил возникает конфликтная ситуация.

– Маргарита Станиславовна, приведите пример подобной конфликтной ситуации. Наверняка в вашей практике их было немало…

– Помню, я работала с семьёй, у которой была явная проблема правил. Дело у них доходило до развода. В чём суть? В семье жены было принято: «Ты расскажи о том, что тебя волнует, и всё будет хорошо». А его с детства воспитывали так: «Мужчина не должен ничего никому говорить и жаловаться». Поэтому, когда они ссорились, он молча уходил в комнату, запирался или просто уходил из дому погулять. Ему-то казалось: «Я сейчас уйду, и она успокоится». А она не может ­ус­покоиться – она ему не все сказала! Ей надо было его «достать», потому что у неё ощущение безопасности наступало только тогда, когда она все расскажет и дождется от мужа какой-то реакции. Поэтому естественно, когда он закрывался в комнате, она ломилась к нему в дверь. Это сначала можно сказать: «Милый, открой дверь». А когда дверь не открывается, то можно ведь и хорошо дать по ней! Так вот эти молодые супруги пришли ко мне в таком состоянии, что уже друг друга видеть не могли, хотя и любили друг друга. Когда мы разобрались с их правилами, он понял, что нужно хотя бы выслушать её и просто сказать: «Я тебя очень люблю, я пойду погуляю, а когда приду, то мы все решим». Сначала они просто слушали, потом стали применять на практике полученные рекомендации. Отношения развивались. И – они не развелись, потом еще и ребеночка родили.

– Значит, очень важно уметь проговаривать правила семейного общежития?

– Да. Есть вещи, которые очень важно называть, иначе может сложиться ситуация, как в анекдоте: на 50-летие совместной жизни жена думает: «Дай-ка я сделаю себе приятное. Я очень люблю хлебную корочку, отрежу ее себе, обычно ее я уступала мужу, а мякиш мужу отдам». А муж: «Спасибо тебе большое! Ты в первый раз за 50 лет это сделала, ведь я так люблю мякиш, и всегда старался уступить его тебе».

– Таким образом, семейные правила должны быть и гибкими?

– Конечно! Чем гибче правила, тем проще их изменить. Но правила эти надо хотя бы назвать и осознать! Когда супруги начинают использовать эти правила при разговоре, то их, естественно, можно изменить и избежать ненужных ссор. Должна быть гибкость. Гласные правила для всех очевидны, и здесь можно прийти к согласию. А вот негласные правила почти всегда отрицаются теми, кто является приверженцем этого правила. Да попробуй ещё до него докопаться. Важно уметь договариваться. И если эти правила уже идут не на пользу семье, надо суметь объяснить, что эти правила необходимо мирно поменять.

– Почему мы бываем так несдержанны с близкими?

– Просто мы очень открыты в семье. Эмоции играют большую роль в нашей жизни. По большому счету, эмоции – это и есть самые негласные правила! Каждая семья по-своему обходится с ними, одни эмоции в семье будут считаться хорошими и будут выражаться и поощряться, а другие – плохими, и от них в семье будут воздерживаться по мере сил. А, как правило, что сдерживается, – того там много. И временами эти эмоции будут прорываться, но тогда они будут совершенно неконтролируемыми. Словом, в каждой семье вырабатывается ­определенный набор эмоциональных реакций, которыми привыкают пользоваться все члены семьи, в том числе и дети. Сначала эмоции скрываются от других, а потом и от себя. Например, если в семье ревнуют, то ревность, как правило, в этой семье табуирована. И когда мы начинаем скрывать от себя факт этих эмоций, тогда – у нас проблемы.

– Итак, Маргарита Станиславовна, что в первую очередь мы должны понять, чтобы сохранить мир в семье?

– На каждом жизненном этапе должно происходить серьезное изменение правил, потому что в жизни каждой семьи наступает такой момент, когда старые правила приходят в противоречие с изменившейся ситуацией. Если в семье ничего не меняется, тогда в семье наступает кризис. Но при конструктивном выходе из сложившегося кризиса семья выходит «на новый виток» развития.

Проверь себя!

Здоровая семья – это...

Семья, где существуют гибкие взаимоотношения.

Каждый из членов ­семьи несёт ответственность за свои чувства, эмоции. Видит причину их в себе, в своей интерпретации событий, но не в других людях.

Каждый может правдиво говорить о своих чувствах и желаниях.

Супруги ориентированы на цели, способны выразить себя и отделять свое «я» от других.

Нет постоянных коалиций внутри семьи.

Конфликты разрешаются без психологического давления и эмоционального шантажа.

Присутствует доверие друг к другу.

Изучение истории ­семьи. Анализ семьи и самоанализ.

Существуют гибкие гласные и негласные правила, которые при необходимости могут быть изменены.

В семье признаётся за другими право «быть другими», уважается индивидуальность при сохранении близости.

Высокая самооценка партнеров.

Неприятие секретов, тайн (скелетов в шкафах).

Беседовала Светлана Галина.